Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку.Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод по физике, говорит:
«Как так?! Я -кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!» - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули - тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.

«Вот - говорят, мужик с лампочкой во рту. Че делать?»
Медсестра думает: «Во прикольщики!» - начинает их посылать.

Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.

Ладно, заслуженные преподы благодарят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчивых все еще не доверяет.

«Не могу, говорит, понять как так!» - и все тут.

«Ну на», говорит ему зачинщик, «сам попробуй», тот пробует - не вытаскивается лампочка.

Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу.

Водила спрашивает: «Че, мол дебилов везешь?».

Способный говорить отвечает: «Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «Чтобы не повторялось».

Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то объяснить-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Тока не пробуйте