Категория: Анекдоты
(27 февраля 2007)

Мне что-то всунули… Мне было больно… У меня это в первый раз… Ну же, давай!…ААаааа…Наконец вытащили… Я вся в крови… Боже, как больно….вырвать зуб!..

Древнегреческая реклама:
«Вставляю молнию в брюки» — Зевс.
«Продам печень. Все равно не нужна» — Прометей.
«Досуг» — Афродита.
«Куплю печень. Очень нужна» — Дионис.

Категория: Анекдоты
(26 февраля 2007)

После этого анекдота, я вообще выпал в осадок :

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском.
После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в офисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать ...

Категория: Анекдоты
(25 февраля 2007)

Останавливает гаишник мужика.
— Нарушаешь! Гони 100 грин.
Мужик отдал 100 баксов и говорит:
— Хочешь, скажу тебе за 100 баксов, почему ты всегда
будешь без денег?
Гаищник отдал назад сотку и говорит:
— Хочу!
А мужик ему говорит:
— Потому что ты мудак!

Как всегда — светофор, запор сзади врезается в порш, выбегает «автор» весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну чё, козёл, чё делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: «Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял!»

Категория: Анекдоты
(25 февраля 2007)

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из-за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

Категория: Анекдоты
(25 февраля 2007)

Знакомые лица.. Бабушки… За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее…
Скажите только, на какую работу вы едите каждый будний день в 8:00 утра в количестве, равном количеству сидячих мест в вагоне!?

Пантера Багира:
— О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
— Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, если похож.

Категория: Анекдоты
(21 февраля 2007)

Заxодит поддатый мужик в рыбную лавку:
- Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
Ответа нет. Спрашивает ещё. Продавщица:
- Не видите, здесь же написано - "живая рыба"!!!
- Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт
на колени дулом на соседа. Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются:
- То, что ты &банутая на голову, знают уже все!
То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем
мире - не новость!
К твоему распухшему от сыра &бала - тоже привыкли.
Тут приходит лиса, видит, что над её кормилицей издеваются и говорит:
- Вы чего при&бались к ней, идите там делом займитесь, что ли - колобка
отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно
коровье трамбует.
Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью
стае ворон:
- Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.

Категория: Анекдоты
(7 февраля 2007)

Категория: Анекдоты
(6 февраля 2007)