Категория: Анекдоты
(11 апреля 2007)

Мудрость часто имитируют с помощю эрудиции.

- Доктор я буду жить??!!
- А что, без этого никак??

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

Категория: Анекдоты
(2 апреля 2007)

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
- Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
- Ну, это смотря в какой позиции!

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

- Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты.
- А почему темноты.
- А ты представь сколько в ней стоматологов

Официальный визит Путина в Америку. Почетный караул, Буш с Кондализой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Путин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до
края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

- Боже моя голова.... Дорогая, я ничего не помню... Что было-то?
- Мог бы догадаться сам. Напился как свинья. И весь вечер цитировал Архимеда.
- Херасе! Вот до чего меня сын с его домашними заданиями по физике довел!
- Причем тут физика? Ты весь вечер скулил - дайте мне точку опоры... Пьянь...

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Свою новую рапсодию Франц Лист решил начать с чистого листа. И помылся.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога".

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Категория: Анекдоты
(31 марта 2007)

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.