Категория: Прикольные истории
(18 февраля 2007)

- Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про «Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..»?
Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!

Категория: Прикольные истории
(18 февраля 2007)

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Категория: Прикольные истории
(18 февраля 2007)

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Категория: Прикольные истории
(18 февраля 2007)

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

Категория: Прикольные истории
(18 февраля 2007)

Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря….
Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря….
Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь.
Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Признание в любви.

Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена, с причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке, открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Первые поцелуи

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. :))
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Вчера вечером один чувак, по прозвищу Алекс Шухтер, отправился куда?
Правильно догадались все, кто его знает, а кто не знает, тому рассказываю:
Алекс у нас парень хоть куда, а точнее наоборот, так как массы огромной, бока отвислые и еще в очках, так что два любимых места действия у него - обеденный стол и WC, между которыми он регулярно и перемещается в пространстве. Так вот, вчера он пошел в туалэт системы сортир, а так как было темно и свинины он слопал килограмма три (это запросто!), то натурально зашел не туда. То есть внешне как бы все, как положено, но с одним маленьким исключением, о котором чуть ниже. В общем, наш Алекс замечтался, засмотрелся на свой живот и уронил каким-то макаром очки в очко, извиняюсь за каламбур. А дыра у унитаза оказалась глубокая, так что ладошкой-то не особенно достанешь. Ну Алекс, натурально, на коленки и по самые гланды запихал туда клешню и щупает. Вот тут-то и сработало исключение. Шарит он там руками, а в сортир заходит негритянка. "Не фига ж себе" - думает Алекс - "что-то со свинины меня на видения как пробило."
А та в полных непонятках, аж челюсть отвисла. Что-то начинает мычать.

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи.

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Категория: Прикольные истории
(16 февраля 2007)

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.

Категория: Прикольные истории
(14 февраля 2007)

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин

Категория: Прикольные истории
(14 февраля 2007)

Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт.